其實還是

其實還是很想逃
其實還是覺得無力
其實還是感到悲傷
其實某些感受永無止盡
只是濃淡的變化罷了


其實還是覺得心疼
只是不再那麼深刻
因為沒有人會發覺我對誰的心疼
也許該是成為一個完全冷靜淡薄的個體
只是個體
獨善其身


其實還是沒有留戀
突然不見的話　這一切
不知道是否會悲傷　是否會想伸手挽留
像是試圖徒手捕捉流星一樣


這樣也好　如果不是...也沒有關係
並非無欲無求
而是沒有不捨　
若無先捨，怎能換得？
那又要換些什麼呢　不知道

和現在不同就好了


其實還是喜歡寂寞　喜歡流淚
喜歡淚水盈滿眼眶模糊視線
喜歡它緩緩充溢而後優雅溫柔的墜落
也許擦過臉頰也許直接滑落


和現在不同就好了
為什麼無論過了幾個新的一年
總還是與昨天沒有什麼不同

缺乏

並不是沒來由地哭了，自顧自地哭了
不是這樣的
而是找不到能夠拼湊成讓自己接受的句子
所以變成沒有理由
總括一句
只是滿滿的無力感而已。
　
　
以為自己多多少少能夠調適
無論是自身情緒思緒　或是之外週遭的少部分
但終究只是以為
結果還是在尋找一個屬於自己舒適的隨波逐流姿勢旅途
空手而返
現在仍只是僵硬地佇立在某個地方
任憑風啊雨啊烈陽的　恣意侵襲
　
　
面對自己這樣一再重複　彷彿無止盡的循環
感到格外的疲憊，甚至已經不想再去做任何的掙扎
但卻又不能無視接踵而至的疲憊以及打擊
更不能消弭任何一點疲倦
真的很累　很無力。
　
　
也許從頭到尾都只是庸人自擾的問題
只是自己沒有辦法跳脫庸人這框架
　
　
說真的，目前放眼望去擁有的一切的確不少
該有的都不缺　不該有的也多少握有
真正缺失的
是一份真誠的感受，以及心罷了。
　
但是我不知道，該從何處尋獲它們
我的心以及我的感受　真誠的。
　
　
覺得受夠了這樣的自己
只能算是無理取鬧而已
但卻又沒能力終止
怎麼老是把自己弄得如此狼狽呢
　
　
其實，現在也沒有什麼所謂的心情　所謂的感覺了呢。
　
　
　

怎麼辦

總是要我們去懂你們的用心、苦心還有細心
卻怎麼不先懂我們的無力傷心、力不從心呢
　
　
清楚明瞭亦或是察覺到感受到
跟　去實行去完成　是兩回事
明明 明明你們更懂的
為什麼卻　還是這樣子逼迫呢
　
　
很喜歡你　很感謝你　真的
可是也　很討厭你　怎麼辦呢
如果沒有你我現在不會在這裡
擁有的少　接觸到的更少
因為你　所以有現在的我，很感謝
　
　
可是你卻　一昧地譏笑那只是夢想
我們都不懂現實
然後大聲地喊出你的失望
　
　
其實
絕望的是我　你知道嗎？
　
　
這一切都是必然的
無論逃不逃的掉　都是
　
　
其實我已經很幸福了
這是事實沒錯
但是　我卻只是這樣反覆的催眠自己
　
應該感覺到的快樂卻感受不到。
　
　
再往後拉一點吧，再用力一點
然後就什麼都再也看不見。
　
　
　

不再只是想要

想要完成的事情很多
想要去執行的事情也不少
但總是僅止於「想要」而已
什麼時候才可以戒掉這個壞習慣呢
讓想要不再只是想要而已
不要繼續是想要了......
　
　
努力地去實踐它去完成它吧
十一月的會計丙級
十二月的日檢定N4或N5
2011年中的TOEIC
以及
最後一次機會的青少年文學獎
不求什麼很好的名次
只希望投出一封自己能夠對自己有所交代的信而已
　
　
不知不覺要三點了
可見我浪費了多少小時
時間如果可以儲存提領跟預支就好了
但是目前
似乎只能好好地和它們一起
一起流逝了.
　
　
還停留在這裡的自己會不會太可恥.
　
　
　

曾經

我不否認我是個懷舊 念舊的人
應該可以說 我就是這樣的人
無論是多久以前的曾經
只要能夠想起來　能夠觸發到啟動的點
我都會去品嚐去咀嚼它
然後不知不覺中又開始緬懷　無法跳脫
　
　
時間真的是個沒能言語形容的特殊存在
我成長 我衰老 我沉浸過去 我幻想未來 我抱怨現在
有的時候覺得時間很慢
怎麼能夠走的如此緩慢呢　秒針
但也有很快速的時候
尤其是無意間又觸碰到了與過去有關的something.
　
　
每個當下我覺得無所謂 大部分是這樣
只是有的時候　會突然
突然地一股莫名的熱流推進我按下快門
　
少數的瞬間就這樣被記錄下來
除了腦袋裡 還有其他地方遺留著它的殘骸
　
時間的殘骸。
　
　
如果我說　能夠讓我回到當初
我一定會分秒都仔細感覺
但總是在後來驀然回首才有這樣的心情
記得曾經還是進行式的時候
卻不這麼覺得　真的
　
　
有一股腥紅的哀愁 緩緩地流出卡住我喉頭
你遠遠的抱著手肘 只站在外頭
　
　
誰遠遠的只站在外頭 看著...
是誰